Por Paloma Escoto

Periodistas Unidos. Ciudad de México. 02 de diciembre de 2023.- No pediste ser esta. No pediste revelar ante ti secretos ajenos o los tuyos, no quisiste decir eso sino lo otro, incómoda y perversa, estuviste siempre en el lugar «menos o más indicado», pareces «una serpiente», a veces una paloma repleta de esperanza, inusual de lo insolente e incorrecto, inoportuna, no naciste para ser sumisa o para callar lo que piensas. Eres exactamente una revelación absurda que puede dar miedo pero al mismo tiempo, toda paz. Porque hay quien entiende que todo esto no existe y no existirá porque acabará en simplemente lo otro, un mundo frágil, siempre una tendencia o la cúspide de la conversación más vacía y perdón, ¿qué es esto que no sea un instante a elección del cielo o del infierno preferido!? Soñé con escribir, una o dos, algunas veces y no tengo editorial aunque conozco casi todas, no tengo redactor o corrector de estilos aunque tengo varias propuestas y sin embargo tengo la liberación que se teje en palabras y en este absurdo sentir que a veces construye historias, es la pasión con la que camino, por naturaleza, de haber pretendido más, arrogante de por sí, llama a mi insensatez de escribir contra algoritmos y preferencias de la literatura que algún día soñé ser, que ni tiempo ni espacio, simplemente comulgo en la informalidad de mi ser, así, que puedo comprender pero que sucede en inmediatez, en la incomprensión cuando mi máxima expresión ocurrió antes y sin mayor interés va en un contemporáneo mágico de lo que se siente y también teje el entender… Gracias extasiadas por el regreso a la palabra que viene de la hondura de un presagio dónde soy y somos pero no pretende más. ¡Que brille toda la imaginación y que viva en esta magia la falta de todo contexto y que valga más el ritmo de un absurdo y viejo remolino del ser! Y continúo simplemente en la que te hago implícito, implícita a una experiencia, ¿superflua o humanista, repleta de existencialismo? No tengo más que compartir que desperté nuevamente como algunos días con mucho pasado, vibrante en presente y una compresión que no puedo brindarla porque tal vez no pueda o no sepa liberarla, ¿qué no entiendo? En el enlace político el Watch sabía una programación de una política que estudio, celebro y critico a la vez, una línea de creatividad que no me alcanza y un desayuno con mi hija que pretendo eternizar, las principales tareas burocráticas que me sacan de quicio y el ensueño de lograr llegar sin sueño a mi taller de arte que no logro disfrutar porque se presentó el primero y el siguiente, y siempre otro en multiplicación, maldito bostezo. Lo que más amo, mi hija y mi arte, ‘la diversión en disciplina’ o ‘la razón de vida’ es un privilegio costoso y ambicioso, una abrumante razón de ser que me obliga a deprimirme a mirar mi anclaje en ruinas, 3 se hicieron 9 y esa multiplicación absurda de la trampa capitalista que jamás imaginé vivir y soy la adulta que me negué a ser, una arrogante lenguaje de deudas de todas menos milenarias y otras tantas trampas frente una muralla llamada hacienda, no puedo soñar con un poco de más, no con facilidad, no como artista sino como una razonable presencia social que cumple obligatoriamente con lo correcto … Y si lo hago mientras crea en la pasión de siempre un proceso de miradas soñadoras que me impulsan a continuar, y otras tantas prácticas son ideales y sin expectativas, el amor que me sostiene sólo no tienen la culpa de verme «CAER», en mi persecución de idear esa fuente de abundancia que sea una dignidad y calidad que solo aseguro merece ella y no yo pero que es ella y su brillantez, dónde sucede mi vida «aspiracionista», dónde encuentro esas herramientas y trampolines sin fronteras, una existencia colorida dónde cuestionar sí, sufrir no. De boicot en boicot inconsciente, impulsivo, aspiro de verdad, con amor, construir esa paz y de paso la plenitud que durante toda mi vida, tal vez sea lo único anhelado, en el inter una taquicardia que parece batucada, la desolación de ver lejano lo que amo y no sentir ese arraigo. Que cabrona sociedad y que cabrona la adultez, ¿cómo me defiendo si ante la realidad que transitamos ya no soy la jovencita soñadora e idealista y ya soy la mujer trepadora que parece a veces una fiera? La fuerte, la luchona, la que siempre puede a la luz del sol, a la luz de la luna, la admirable algunas veces porque todo saca adelante y sin titubear esta se arroja, porque los retos cada día son «más grandes» y «mejores» y nadie se da cuenta de que en un terremoto de miedo y sin contención, avanzo, se cree que «avanzo», se dice que «avanzo» y el cansancio es un asunto con el que creí, creí negociar y conforme me adapto, el silencio, la distancia y la nada, son mi máxima aspiración. Negándome a la podredumbre de la victimización, negándome al retroceso de la lástima de mí misma y por supuesto a la de otros, negándome el descanso, descanso del alma y la comodidad del todo, merecimiento ciertamente restringido y filosofías de tianguis de domingo por la mañana con el mejor contenido de la autoayuda, calculo en la superficie de la madrugada «tic, toc, tic, toc», una nueva idea que espera ser exitosa, a pesar de esto y tanto más y cuantas más, así, así cómo yo?, ¿cuántas somos? lo sé, no soy la única y somos muchas más. ¿A dónde se va la fuerza y esas señales filosóficas simples que no funcionan más allá que en un postito que alienta cinco minutos, tipo postito en Instagram que se repetirá el próximo año como un recuerdito automático, ¿por qué no se aplicó con tal fuerza aunque se notificó? En la falta de otras ciencias, ¿más exactas? ADN sin tiempo de descodificar, tal vez… El perdón de todos los olvidos. Cansada humanidad cilíndrica; ajam, todo estoico, por suerte o por desgracia instintivo y fugaz, magia, con la bendición de Dios, raíces algunas veces y otras tantas simplemente estructuras que brindan líneas… Por siempre esta fe ciega, los planes «perfectos» incómodos, ya están. Volví de nuevo a estos artículos, a estas participaciones donde, quienes me leen, no son lectores o lectoras orgullosas de leerme, pero lo hacen constantemente para intentar descifrar, ¿comprender? ¿simplemente saber más o menos el ritmo de… Mis rizos? ¿mis labios? ¿tal vez mi apariencia cachonda? Tal vez, puede ser «jajaja»… «mi psique», ¡corazón coraza, olvidó, Girondo murió! La completa apariencia de lo sexy que puedo ser aun estando tan rota… Qué interesante puede ser… Qué misterios hay por conocer, qué verdades hay por conceder, qué tropiezos, desciendo y asciendo, anclo y huyo, conjuro y levito, ¿quién es todo lo que soy y lo que dejo de ser? Un alivio porque por lo menos se paga un tramo del recibo de luz, gracias, gracias por leerme a oscuras y en silencio y con esas ganas de querer saber… Lo que probablemente entre cuentos, artículos y pedazos de letras, compuestas palabras, aquí allá, historias, sabrán… He vuelto para su risa y su franca mirada, para su abrazo o rechazo en silencio, para lo que se atreven o no a enfrentar, para su pleno entretenimiento. Gracias, gracias por pasar por aquí, tal vez en el siguiente texto, sexo platique del orgasmo más inquisidor que he tenido siendo esta bruja del siglo XXI, por ejemplo para lograr atención plena en este vacío que traga vidas y escupe tramos de despertares tal vez, intermitentes, tal vez precisos procesos que rezó aquella que no supo y no pudo ser. Compartida en el parecer en la cualidad de la libertad, restar o sumar, aquí es lo que tú quieres que sea, simplemente parte de tu entretenimiento ante el vacío, ala, ala querida de este metaverso macabro y luminoso a la vez.

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Periodistas Unidos. Ciudad de México. 04 de febrero de 2023.- Se gesta en las entrañas de los sueños del inconsciente de una mujer. Decide revelarse y compartirse aun cuando nadie se lo pidió con la sola intención de compartir su trayecto en el mundo onírico en conjunción con el mundo físico. Una mezcla de misticismo con la vana superficialidad, un claro oscuro de una existencia que se propone desnudarse para desnudar. La alteración posible de una doble personalidad que deambula en diversos fragmentos de una vida particular.

La bruja chalada también es una determinación de vida que abraza ciertas causas como lo es el feminismo, por ejemplo, una rara rama de el movimiento constituida en la plena libertad del ser. La bruja chalada encamina sus pasos a una existencia plena, pero en el camino combate tormentas y guerras, tal vez también las abraza y las descifra para una realización genuina.

Surge en una catarsis, en la oscuridad más profunda, en las preguntas ruidosas más aturdidoras de su existencia que fuerzan una nueva existencia y la impulsan a darse a un par de mundos que a diario conviven. Surge de la locura del existencialismo y humanismo, buscando una auténtica filosofía que se teje de muchas. La bruja chalada también es el desorden de las cosas que buscan orden. Una sexualidad practicándose en libertad, una apertura de comprender las diversas formas en la aceptación y en la práctica de la otredad, así como la simpleza de la cotidianidad.

Salida  abruptamente de los paradigmas convencionales, siendo el personaje que pocos quieren y muchos rechazan. Chalada por enamorada, decidida a transmitir desde el amor incluso en la podredumbre de su humanidad basta en errores. Actualmente articulista de Periodistas Unidos, con un proyecto literario en la antesala y un podcast cocinándose a fuego lento, abridora de puertas que aseguraban tener un cartel que decía “no abrir”, asumiendo que la vida ya le declaró cuál era su participación en este mundo, sacudir, abolición, rebelión, transgresión, así como perturbar y desobedecer la realidad impuesta sin dejar de tejer en la trinchera de la autoridad máxima dónde se genera la auto programación a voluntad.

Creyente de ritos y conjuros, asumiendo el poder de dos mundos, en el juego de consolidar el balance, entre hierbas, velas, practicando la palabra y su congruencia, asumiendo los elementos como aliados y la naturaleza como hogar, una bruja con su propio estilo y sus propias reglas, es.

Había nacido con una nariz de bruja, decían, iba en la primaria cuando de pronto me salió un lunar que fue creciendo hasta dejar oculta mi nariz, me señalaban de bruja, me correteaban los niños y niñas en el tono de burla y desprecio, cantaban canciones como “una mosca parada en la nariz, en la nariz, una mosca, una mosca parada en la nariz”, bien también “una bruja, ahí viene una bruja, corran , huyan ahí viene la bruja”, me aventaba cosas muchas veces, piedras entre otros objetos, sin saber que habían hecho un eco profundo, habían sembrado en mi algo que muchos años después supe consciente. Lunar que de pronto se volvió una pesadilla, no por el ruido a su alrededor, si no porque de pronto me dolía, y el dolor abarcaba mi nariz, mis ojos y frente, lo adopté un dolor normal hasta que de pronto sangraba, ardía y quemaba. De pronto mi madre prestó más atención y me llevó al doctor, me canalizaron con un especialista que tardó más en atendernos que al hacerlo ordenó inmediatamente la extracción de un tumor cancerígeno que podría empeorar hasta cobrarse con mi vida.

Con sentimientos encontrados le dije adiós, la extracción fue de urgencia y breve, y a la segunda operación mis padres no me llevaron, quedé con un dolor de nariz de por vida, es más, desconozco la vida sin dolor de nariz, aunque incomparable a cuando existía el grano que por primera vez hizo me llamarán bruja.

Ese es mi primer recuerdo de cuando me llamaron “bruja”…

Experimente el acoso, la persecución y el famoso bullyng, a esa corta edad podía comprender a las brujas perseguidas por el mundo, entonces abrace el nombre, la forma, la figura , el símbolo y su poder desde entonces, y poco a poco lo esculpí hasta que me consolide bruja chalada, en dónde fui sintiendo una especie de libertad de ser la que soy siendo.

A partir del momento en que abrace mi oscuridad, aprendí a volar en una escoba, en el falo que yo quisiera o en los sueños que lucidamente construía con las sorpresas de mi inconsciente. No me costo mucho trabajo perder la vergüenza y la posibilidad de extender mi voz y mi opinión, no me costo más que unos cuantos descalabros, sangrientas batallas y una descomposición de toda mi forma, una ruptura de un cascarón tradicional y conservador, no me costo más que algunas lagrimas y una rabia que deje de tolerar para hacerla mía y de ese mismo modo, asumir la intensidad de mi ser con todas sus vertebras. No me costo derrumbar juicios y atropellos, sólo unas cuantas partidas de hocico y asumir la autoridad sobre mí misma, equilibrar el conceder y el no conceder, al final un regalo de mi propia autoría.

Si bien no soy la típica bruja, soy está que en párrafos se escribe, en algunos cuentos, poesías o en una novela que parece interminable, en capítulos de una vida atormentada cómo disfrutada, en una ficción siempre sobre pasando la realidad ambigua. Bruja chalada la composición o descomposición que exhorta a trazar nuevas formas.

Si hoy vengo aquí a decirte quién soy y llegaste hasta aquí es porque es probable, nuestros mundos se encuentren en más de una ocasión, te invito a seguirme en este viaje que pretende no tener fin pero en su presunción puede resultar  que el final se esté escribiendo, eso no lo sé, lo sabremos después de unos cuantos, poemas, la novela que no termina de escribirse y un podcast que sigue sin aparecer. Acompáñame y déjame compartirte la que voy siendo mientras sueño, vivo y creo.

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Foto: Especial

Por Mónica Rubalcava

EFE. Ciudad de México. 06 de junio de 2020.- Mágica, amante de la música mexicana, libre, fiel a sus creencias, una artista en transición y reivindicativa, son solo algunas de las muchas características que definen a La Bruja de Texcoco, un icono LGBT que encarna las tradiciones de México y que encanta con sus instrumentos.

La cantante mexicana trans La Bruja de Texcoco comenzó la celebración del mes del Orgullo LGBT+ con una canción profunda sobre su camino hacia la feminidad y a la aceptación propia, siendo Artista Radar en Spotify y preparando un concierto en directo con otros grandes artistas.

Años atrás, a Octavio Mendoza se le acercó un curandero en una fiesta en Texcoco y le dijo «tú eres una mujer, eres una de mis brujas», a lo que ella respondió «claro, mi magia es la música», narra a Efe La Bruja de Texcoco sobre el primer gran manifiesto de lo que se convertiría en una transición a su identidad femenina.

Ahí comenzó lo que hoy es un proyecto musical definido con sonidos novohispanos, prehispánicos y populares mexicanos, que ha ido abriéndose espacio en la escena musical del país, cuya estética y letras han resignificado la concepción de la feminidad.

«Es importante demostrarme que hay unas nuevas formas de ser travesti, quiero mostrar mi feminidad pero no quiero ser alta, rubia, delgada y lampiña. Este es mi cuerpo y me invita a mostrarme para que otras personas se sientan cómodas», señala.

Su amor por la música surgió a muy temprana edad, con el paso del tiempo estudió arpa jarocha con Mario Barradas en la Casa de la Música Mexicana, y de ahí se dedicó «a viajar, porque la verdadera música tradicional se aprende en las fiestas en las comunidades», explica.

«DE BRUJAS PETENERAS Y CHACHALACAS»

En aquel entonces, Octavio se ganaba la vida como docente en diversos niveles escolares, pero un día decidió dejar todo para dedicarse a su música y en el 2019 presentó «De Brujas, peteneras y chachalacas», su primer disco pagado con su sueldo de maestro que comenzó a abrirle muchas puertas.

«Presentamos el disco y toqué en el Zócalo, en el Teatro de la Ciudad, tuve una gira en Europa y de repente estoy aquí encerrada en mi casa. Estos dos años han sido de estar invirtiendo cualquier ingreso que entra de una manera chida (buena), tratar de hacer un vídeo, grabar», explica la compositora, quien vive en carne propia las desventajas económicas que los artistas independientes afrontan.

Y en este camino, su música no es lo único que ha salido a la luz, pues al nacer sus canciones desde las profundidades de su ser y de experiencias ante esta nueva forma de afianzarse en el mundo como mujer, ha tenido que convivir con una exposición pública a la que aún no se acostumbra.

«Aventarme (lanzarme) a la música no ha sido nada sencillo, para mí era muy raro que de repente todo el mundo supiera mi historia. Antes lo que yo hacía a escondidas de ponerme un huipil (vestido tradicional mexicano) en privado se ha hecho muy grande, pero al final es algo que me llena», considera.

En ese proceso, la Bruja también ha logrado reconciliar las tradiciones mexicanas, acusadas de machistas, con su apariencia física con la que logra reivindicar lo mexicano y lo femenino.

«México es muy violento hacia las feminidades, pero me di cuenta que yo podía ser lo que quisiera ser. México está lleno de personas mágicas, de brujas y de curanderos, creemos en el poder de la música, de las plantas, eso México lo tiene muy marcado», señala.

Es por ello que la Bruja celebra a las muxes de Oaxaca, las maringuias de Michoacán y a los chuntaes de Chiapas, todas ellas expresiones femeninas protagonizadas por hombres nacidas de la tradición indígena mexicana.

UNA NUEVA ETAPA

En su más reciente canción «Chéni», que en purépecha significa miedo y fue grabada durante el confinamiento por COVID-19, habla de la incertidumbre y el miedo que genera la autenticidad, pero también refleja su sentir en el encierro como artista independiente que financia su propio proyecto.

«Es una canción que escribí con esta idea de mostrarme como soy. Mi proceso de transición va acompañado de cosas lindas pero también de muchos sentires como el miedo de mostrarte como eres y sobretodo el miedo a sentirte vulnerable», asegura la Bruja de la canción que ahora forma parte de la lista de reproducción de Spotify para celebrar el mes del Orgullo y que movió cielo y tierra para poder grabar.

Entre sus próximos proyectos están algunas colaboraciones y el 18 de junio tendrá una presentación desde el Pepsi Center de Ciudad de México en el que presentará un espectáculo como parte de la iniciativa de Reactivación del Entretenimiento y la Música en México (REMM), que lleva a cabo conciertos a puerta cerrada y transmitidos por en línea.

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